Pré saudade.

De repente me dei conta do quanto a vida é cíclica, aquela coisa de passar por tantas pessoas, entrar na vida de tantas pessoas, estas mesmas pessoas entrarão em nossas vidas e assim sucessivamente, este de repente foi meio estranho, não sei explicar ao certo qual a sensação que me trouxe, de repente meus olhos ficaram marejados de saudades, nem sei ao certo do que, nem de quem, o fato é que hoje senti saudades.

Dias atrás encontrei no Orkut uma amiga de infância, minha amada amiga de infância, aquela menina que todos os dias batia no portão de casa para me chamar pra irmos juntas à escola, engraçado que após mais de vinte anos de separação quando vi sua foto me veio uma sensação de que o tempo não tinha passado, que aquelas tardes intermináveis de companhia mútua, de cumplicidade e de inocência, ah tempo bom aquele, me peguei pensando se alguma vez briguei com ela, eu era tão briguenta, será que um dia eu a magoei, nem sei, só sei os momentos mais doces de minha infância passei junto dela.

Quanta alegria se sente quando se resgata algo perdido, resgatar o contato, saber da vida, saber das novidades, saber do bem-estar do outro. E ainda mesmo assim, ainda assim de repente vem aquela pergunta: Por quê? Por que eu passei tantos anos da minha vida sem conseguir ter contato? Será que pelo fato da vida ser assim feita de ciclos acabarei tendo que me distanciar das pessoas que amo? São tantas perguntas sem respostas certas, até porque não sei onde estarei em cinco minutos, quem dirá saber quem estará perto de mim, a bem da verdade é que não quero que minha vida seja feita de ciclos, não quero que pessoas que amo verdadeiramente passem e que eu em algum momento tenha que seguir sem elas, porém me vem aquela verdade, nem sempre minhas vontades serão as melhores vontades, nem sempre terei o que de fato quero, terei muitas vezes que partir e em outras deixar com que as pessoas partam, é tão estranho viver uma saudade prévia e acho que é isso que estou vivendo hoje.

Medo de mudanças.

O medo de mudanças, sejam elas físicas ou de comportamento, pode ser comparado a estar em um quarto escuro e não saber onde está a chave da porta, ou não encontrar a saída, se você não tiver medo do escuro, pode ser que se canse da situação, que tente encontrar, mas caso contrario provavelmente você morrerá um pouco a cada dia.

A imensidão do mar.

Têm dias que a impressão é de caminhar na areia do mar, a água batendo nos pés, a areia se desfazendo; A imensidão do mar dá medo em quem não sabe nadar, mas mesmo não sabendo nadar às vezes a vontade é de se jogar só para sentir a sensação congelante da água. Assim é a vida, assim é a vida...coragem, coragem, coragem, força, força, força.

O bom é que apesar de tudo somos capazes de sorrir e sentir o perfume das flores. Se um dia eu perder esta capacidade, ai sim acreditarei na ausência de sonhos.

Felicidade triste.

Minha felicidade às vezes se entristece e chora as escondidas para que eu não perceba, mas ouço seus suspiros e lamentos.

Tedio

Começo e termino meus dias sempre da mesma maneira, o que faço no meio deles é que faz toda a diferença e não me mata de tedio.

        Resista a tudo que pareça loucura, antes que você enlouqueça. Ou então não resista.

Música...

 "Nas incertezas de um caminho que é tão doído,
sem você eu já me encontrava tão sozinha.
Antes de adeus você dizer,
na mágoa de um sonho que acabou.
Dia a dia sentia você partir.
Sem rumo, perdida vou ficando aqui.
Sem você, sem você.
Nem o tempo me faz companhia.
Não me arranca essa agonia de viver.
Sem você, sem você.
O silêncio dessas horas frias são palavras que não sei dizer.
Ainda amo você."

Barco à deriva

     É que às vezes quero pular do barco só para sentir a sensação congelante da água

A chuva.

Gosto de dias chuvosos, mas daquela chuvinha calma, sem pressa de ir embora. Não gosto de dias de tempestades, onde tudo parece desabar, levando tudo e todos.
Gostoso é ouvir a chuva caindo no chão, molhando delicadamente o rosto, tem dias que é preciso um pouco mais de força, para se ter a sensação de que tudo que é ruim está indo com a enxurrada, lavar a alma como dizem por ai. De certa forma a vida é assim, dias mais calmos, outros mais tempestuosos. Gosto de calmaria por medo de na tempestade perder algo que me mantem em pé. Só não sei se é assim que funciona, não sei mesmo. Alguém sabe?

E se tivessemos escolha é certo que não escolheriamos.

Adoraria não ter de escolher que caminho percorrer, que a vida ou sei lá o que, me levasse de maneira automática, ligada em ponto morto.
Nem sempre fiz a escolha certa por medo de achar que estava errada, mas também nem sempre fiz a escolha errada achando que estava certa, confuso, ne?
Bom, eu nunca fui muito decidida mesmo, sempre sofri horrores para fazer escolhas, pautada na idéia de que minhas escolhas não são exatamente minhas, sempre vou levar alguém de carona comigo, grande besteira, pois ninguém faz parte das nossas escolhas. Podemos até achar que fazem, mas a verdade é que uma escolha é caminho solitário. Fazer escolhas é dolorido? Nem sempre, escolher o doce que quer comer é prazeroso, se bem que muitas vezes são tantas a opções que chega a dar agonia, mas por que é tão difícil fazer escolhas? Se independente de que caminho seguir serão sempre os mesmos pés andando por calçadas diferentes.

Coisas para se fazer antes de morrer.

Será que todo mundo um dia já pensou nisto? Criar uma lista de coisas para se fazer antes de morrer. Ou seria coisa de gente doida? Bom, não sei, só sei que eu já pensei  nisto muitas vezes, até já fiz uma lista. Embora ela sempre mude, vai muito do momento e das vontades.
Vamos lá. Lá vai a lista, não necessariamente nesta ordem:

 1° Aprender a nadar (se brincar morro afogada no banho).
 2º Aprender a dançar (que falta faz um par pé de valsa).
 3º Assistir a um show da Celine Dion e não por DVD, veja bem...(isto é sonho, impossível?)
 4º Saltar de para-quedas (não, não, isto não).
 5º Aprender a dirigir (com um bom seguro).
 6º Passar um fim de semana num hotel fazenda.
 7º Fazer um curso de palhaços, fazer pessoas rirem sem ser o motivo da piada.(Outro sonho, menos impossível).
  8º Fazer teatro.
  9º Falar bem sobre aquilo que sou capaz (e incapaz também).
10º Ter um filho (não, não, isto não).
11º Participar de um corrida de São Silvestre (nem que seja no bloco da terceira idade).
12º Encontrar-me verdadeiramente com Deus, ou pelo menos adquirir um bom grau de espiritualidade.
13º E o mais importante: Entender que para morrer é preciso antes ter vivido.

A arte de conviver bem.

Este negocio de convivência é complicado, hein? Se nos negarmos a dizer amém a tudo o trem descarrilha e de um jeito bem feio.
Eu até que tento levar as coisas em banho maria, talvez seja eu a hipocrita da situação, pois coloco panos quentes em tudo, infelizmente, numa hora qualquer a gente se queima e de um jeito que nem percebe.
A sensação é de estar anestesiada perante a vida, as coisas vão acontecendo, eu vou lidando do meu jeito; Num determinado momento dói, ou apenas quando acontece, porém toda cicatriz um dia volta a doer, seja quando chove ou então quando batemos o lugar machucado.
Caramba, seria isso o que se chama de mágoa? E eu que me considerava uma pessoa tão resignada, bem...Não sou resignada, sou covarde, o que tem isto a ver com convivência? Tudo. Não saber lidar com o limite do outro e nem com o nosso acarreta essas pequenas mágoas, e olha que às vezes elas são enormes.
Difícil mesmo é querer viver em paz, enquanto os outros nem notam que estão em guerra.

"Iê iê...Navegar em mim."

Trecho da música: Navegar em mim de Paula Fernandes


"Alguém pra me amar
Precisa me aceitar
Assim como eu sou.
Imperfeita, amor.
Quem quiser me amar
Precisa ter o dom
Bem mais que seduzir
Navegar em mim.
Iê iê...Navegar em mim."

Bom, acho que não tem muito para escrever a respeito. É que sempre acreditei mais no sapo do que no príncipe, aliás prefiro, até porque de perfeita basta eu, ne? (foi piada).

Prefiro andar em ruas de mão única para não correr o risco de não te encontrar na volta.

É bem assim:
Se as pessoas soubessem que espero tão pouco delas confiariam mais em mim. Hipocresia? Bom, sejamos sensatos, às vezes eu espero sim, sou humana, mas é gostoso se doar sem achar que é preciso receber algo em troca, daí de repente vem a pergunta: E se acharem que sou estranha?
Que achem, tem horas que até eu acho.Quero mais é que chova, que chova e que chova.

Mágoas, culpas e afins.

Ainda me pergunto se mágoas, culpas  têm preço estipulado ou pago o quanto quiser e aceito o pagamento que vier. Pago à vista, divido no crediario, jogo no cartão ou simplesmente não pago?
De quanto preciso para que minhas mágoas sejam sanadas? Ah! Se bem que não guardo mágoas e se guardo faço muito bem, pois não as encontro. Mentira? Talvez sim, ou até mesmo uma verdade maquiada.
De nada me adianta o preço que você joga na sua culpa, se paga direitinho ou se nem mesmo sabe que me deve, no fundo o preço que estipulei é bem diferente do seu.
Aliás nem pague, no final das contas não vai servir para nada mesmo.

Nunca

Eu nunca vou ou volto pelo mesmo caminho, sempre busco atalhos. Às vezes por ruas que não me levam para casa, caminho metros, quilômetros a mais para ter mais tempo para pensar, pensar naquilo que desconheço.
Talvez me encontrem em lugares que não me pertencem, fazendo caretas, pois eu falo sozinha, na verdade eu penso, falo em silêncio, e se a voz não sai, o rosto se contrai. E eu que posso até rir enquanto caminho, numa dessas posso até chorar, que me achem estranha, isso é normal, somos assim tão estranhos para os outros que isso já nem faz diferença.
Tudo bem que preciso me chamar de volta à realidade, porque em alguns momentos eu sou capaz de levitar. Ah, sou sim! E isto é bom demais, sensação mais gostosa esta de estar longe da realidade, não é sonho, é coragem de me desligar. Encontro bom, prazeroso, momento só meu.

De repente.

Do nada, de forma repentina me bateu uma vontade de sair por ai, desta vez com destino certo. Hum!!! Quem sabe um café em boa companhia. A vontade era tanta que talvez eu fosse sozinha mesmo, mas o frio.Ah, o frio! A chuva.Ah, a chuva! Bem... não choveu e nem eu fui.
Às vezes bate uma sensação louca, um misto de insatisfação com um leve toque de vontade de ter ou ser. Ter um momento assim, sentindo um gosto de café, o calor, o perfume, ter alguém para conversar. Não queria um encontro romântico, queria um amigo, uma amiga, outro ser humano que assim como eu tem vontades, tem repentes. Tem este vazio, a busca, talvez um café filosófico, ou talvez nada do gênero. Apenas aquela sensação de cumprir algo que sentiu que precisava cumprir, poder olhar nos olhos de alguém e perceber que a vida não é assim tão solitária.

Mau humor!!! Todo mundo sente um dia.

Antes do bom dia, tudo bem? A cara feia.  Das duas uma, ou a pessoa quis dizer fique longe de mim, ou preciso de você.
Estou preparada para as duas opções, mas sinceramente? Acho que hoje prefiro a segunda.

Pequenas anotações...

Meus bolsos, minha bolsa, gavetas estão sempre cheios de papéis, pequenas anotações, frases soltas, inventadas, emprestadas. Sinto a urgência de falar sobre aquilo que desconheço e que faz morada em mim.
Eu já nem sei porquê, porém percebo que escrever me tira da situação de ter tanto para falar e não ter para quem. Afinal são apenas frases soltas que surgem de uma alma presa.

Algo sobre o nada.

Sobre o que se fala quando não se tem nada para falar?
Que tal um pouquinho de tudo? Não é que de certa forma o nada é quase tudo e o tudo é quase nada?
Ah, eu posso falar sobre acordar cedo, é uma boa.
Acordar cedo tem seus encantos, não tem? Ah, tem.
É bom sair de casa e ver a cidade acordando, as luzes acesas naquela escuridão que aos poucos vai clareando. Têm dias que a pressa não me deixa prestar atenção na beleza da vida, em outros eu já consigo perceber que em tudo há um pouquinho de mistério, aquele mistério que vem como nada e nos leva a pensar que poderia ser tudo.
Num dado momento caminho pela rua e percebo que carros vão e vem numa loucura desenfreada, as pessoas tem pressa, mas pressa de que? Alguém me nota? Será que mais alguém se questiona? Ah, eu me pergunto, o que estou fazendo aqui? Até que ponto andarei sozinha e em que momento alguém caminhará no mesmo passo que eu.
É fácil transformar o nada em solidão, é difícil perceber que tudo aparece do nada. É simples ou complicado falar sobre nada? Viu como tudo se transforma, dependendo de como levamos a vida?

"Você tem fome de quê?"

De repente me veio a mente o refrão da música comida dos Titãs, nem sou fã.

E ai? De que eu tenho fome?

Têm dias que acordo com fome de luz, em outros com fome de Deus, seria a mesma coisa? Nem sei, em outros dias me deito com fome de loucura, em alguns mais loucos caminho com fome de lucidez. De repente eu já nem tenho fome de nada, porque há uma completa insatisfação, uma certa dose de busca por aquilo que não se encontra simplesmente porque não se tem fome.